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Beim einen oder anderen Punkt dürften sich viele von uns Männern ertappt gefühlt oder zumindest dazugelernt haben. Denn auch, wenn es noch nicht in jedem Winkel des Universums angekommen ist: Nicht alle Männer sind geifernde, sabbernde Halb-Mensch-halb-Hund-Kreaturen, die zu jeder Frau automatisch Ja sagen.

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Sie hatte dieses fixe Bild in ihrem Kopf, dass man, um ein halbwegs erfolgreicher Flirter zu sein, einen dieser klassischen Anmachsprüche und eine übertrieben selbstbewusste Körperhaltung benötigt. In Wahrheit brauchen weder Männer noch Frauen irgendeinen einstudierten Spruch, um einen Stich zu landen.

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Kein Mensch, der nicht direkt dem Drehbuch eines Hollywood-Autors entsprungen ist, will irgendwelche pseudocoolen Sätze hören, die zuvor vor dem Spiegel auf der Toilette auswendig gelernt wurden. Wichtigste Regel: Wenn euch ein Kerl gefällt, dann sagt es doch einfach ganz gerade raus. Womit wir auch schon beim nächsten Punkt wären.

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Sehr oft. Ich habe beim Aufriss schon Männer kläglich scheitern sehen, die aussahen wie eine Mischung aus Johnny Depp und Brad Pitt nur jünger und sich artikuliert haben wie zukünftige Literatur-Nobelpreisträger.

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Irgendwie scheint Frauen das Risiko, womöglich zurückgewiesen zu werden, aber viel öfter abzuschrecken. Hab keinen Schiss, ihn anzutanzen Im letzten Aufriss-Guide wurde uns Männern ja erklärt, dass wir gefälligst nicht permanent Frauen antanzen oder viel eher anbumsen sollen. Natürlich bedeutet das aber auch, dass jemand anders als der Mann den ersten Schritt auf der Tanzfläche machen müsste, wenn wir nicht beim feiern jemanden kennenlernen einer völlig nahtanz- und twerk-freien Welt leben wollen.

Liebe Frauen, ihr vermutet es wahrscheinlich schon: Diese Aufgabe bleibt leider an euch hängen.

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Wenn ihr also das dringende innerliche Bedürfnis verspürt, auf der Tanzfläche an, neben, mit oder auf irgendeinem bestimmten Typen zu tanzen, dann tut es einfach. Schicke NIEMALS deine Freundinnen vor Diese Taktik gehört zu den uncoolsten und postpubertärsten, tragischerweise aber auch zu den am häufigsten praktizierten Angrabmethoden, die Frauen im Club anwenden zumindest, wenn sie mit mehreren unterwegs sind.

Noch seltsamer fühlt es sich aber an, dem Tipp der Freundin auch noch zu folgen und mit der Little Miss Schüchtern eine Konversation zu beginnen, die beim feiern jemanden kennenlernen von Anfang an dazu verdammt ist, peinlich zu werden.

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Da verfliegt das Interesse schon, bevor es jemals existiert hat. Lass seine Haare, seine Kappe und seine Mütze aus dem Spiel Postpubertäre Anmach-Methode Nummer 2: Versuchen, einen Kerl ins Gespäch zu verwickeln, in dem man ihm sein vermutlich sehr geliebtes Cap oder seine Beanie vom Kopf zupft und sich selbst aufsetzt. Das Schlimmste: Man kann diesem Schwachsinn als Mann nicht mal entkommen, in dem man auf Kopfbedeckungen verzichtet, denn dann wird einem von der Frauenwelt einfach durch die Haare gewuschelt.

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Frauen, macht euch bewusst, dass wir Männer der Gegenwart in den dating dinner-aachen Fällen mindestens so eitel sind wie ihr, und dass wir vor dem Ausgehen im Schnitt 10 Minuten vor dem Spiegel verbringen, um zu überprüfen, ob die Frisur sitzt. Und dann kommt ihr, und zerstört dieses—zugegeben bescheidene—Meisterwerk innerhalb von Sekunden.

Ist es da nicht völlig logisch, dass wir keine Lust mehr haben, uns weiterhin mit euch zu unterhalten? Hör auf, permanent über andere Typen zu reden Wenn ihr die ersten Schritte irgendwie auf die Reihe bekommen habt und infolge tatsächlich mit dem Kerl eures Interesses im Gespräch seid, tut euch selbst einen Gefallen und versucht, nicht unaufhörlich von anderen Männern zu schwärmen.

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Beim feiern jemanden kennenlernen ihr tatsächlich andere Kerle kennen, die noch viel tollere Männer sind als eure Gesprächspartner, dann ist das natürlich super. Aber ihr solltet vermeiden, es im Gespräch bei jeder Gelegenheit anklingen zu lassen. Denn genau wie bei euch Frauen haben auch wir Männer keinen Bock, uns wie ein Vergleichsobjekt zu irgendeinem atemberaubenden Traumkerl vorkommen zu müssen auch wenn wir genau das sind.

Uns ist sowieso schon schmerzlich bewusst, dass wir nicht aussehen wie Ryan Gosling.

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Stellt euch nur mal vor, wie armselig es wäre, wenn ein Kerl sich mit euch an die Bar stellen würde, und dabei in jedem dritten Satz anklingen lassen würde, wie geil die Braut war, mit der er kürzlich was am Laufen hatte. Eher uncool, oder?

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Zieh die Spendierhosen an Zu den schönsten Errungenschaften der Gegenwart gehört, dass sich ein Mann nicht mehr weniger potent vorkommen muss, wenn mal nicht er die Drinks zahlt. Euch Damen eröffnet das an der Bar einen Haufen Möglichkeiten. Natürlich könnt auch ihr nicht fix damit rechnen, dass ihr euch unsere Gunst mit Alkohol erkaufen könnt.

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Aber ihr könnt es zumindest probieren. Und ganz ehrlich: So schlecht stehen eure Chancen gar nicht, denn viele Kerle sind immer noch leicht überrascht, wenn ihr sie von euch aus an die Bar schleppt. In dem Sinne: Prost, und frohen Aufriss.

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